Salut les garçons,
D’abord, bienvenue à tout le monde sur le blog de mes nouveaux maîtres, à savoir les acteurs et collaborateurs du GTA de Neuchâtel… Des gens très bien qui produisent un spectacle fantastique que tu devras impérativement aller voir en juin, histoire de leur remplir les poches. Je viens d’être nommé mascotte officielle et j’adore ça!
Je vais donc devoir vous expliquer à quel point ces gens sont formidables. Figurez-vous que sans eux, je ne serais sans doute, à cette heure, plus qu’un spectre canin errant. En effet, alors que j’avais passé jusqu’à maintenant le plus clair de mon temps dans les bras affectueux (bien qu’étouffants) d’une gamine de quatre ans, je me suis du jour au lendemain retrouvé dans un centre pseudo socio-caritatif sordide (que je ne nommerai pas) qui avait pour but de me revendre en se faisant un max de blé. Mais personne ne voulait m’acheter. Je ne dirai pas que je n’intéresssais aucun client, je pense plutôt que c’est mon côté pervers qui décourageait les acheteurs potentiels. En général, les gens préfèrent acheter des trucs mignons. Et moi, je ne suis PAS mignon, je suis violent et destructeur. Mais ça, les gens n’ont pas besoin de le savoir.
Enfin, comme je ne quittais pas ce milieu relationel religieux, les responsables ont décidé de se débarasser de moi. Pourtant, j’étais propre. Mais ils m’ont embarqué dans un sac en plastique avec d’autres animaux en peluche innocents bien que nettement moins intéressants que moi sur le plan ludo-éducatif (moi j’ai des bras articulables de l’intérieur). Et direction la déchetterie communale. Une fois là-bas, je me lassais aller à la rage et à la destruction sanguinaire quand tout à coup, deux types étranges, passionés de théâtre antique, qui cherchaient des matériaux de récupération pour construire des instruments de musique pour leur pièce (chacun ses idées) m’ont sorti du malheur dans lequel je me trouvais et m’ont ramené à la vie sociale.
Depuis, je passe mon temps dans le sac à dos de l’un des acteurs, puis j’assiste aux répétitions, et ensuite je fais ouaf-ouaf-ouaf-regardez-moi-je-suis-mignon-je-suis-la mascotte-officielle, et les gens sont contents. Tant mieux pour eux. Je tiens quand même à préciser que je n’ai pas été lavé depuis mon séjour à la déchetterie. Moi, ça ne m’embête pas, mais certaines personnes trouvent ça sale. A part ça, ces temps-ci je découvre la culture théâtrale antique, et Aristophane, je dirais que ça déchire ta mère. Ca parle beaucoup de cul et de caca, tout en donnant l’impression de regarder un truc culturel. Moi, j’adore.
Sinon, un débat préoccupe certains de mes maîtres: il faut me trouver un nom… Mon ancienne maîtresse m’avait appelé Rouky, bon, vous l’excuserez, elle n’a que quatre ans… Du coup, des discussions aussi vaseuses que peu constructrices ont déjà fait émerger quelques propositions. Je risque de m’appeler Snouffy, selon Tatiana, ou Biotope (soit-disant parce que je suis sale et que des bêtes vivent sur moi, ce qui est faux) selon Juliette… On a également pensé à me donner un nom de l’antiquité grecque comm Achille, Phèdre ou Aristophane… D’autres propos évoquaient Steve ou Shelim… Comprendra qui peut… Mais moi j’aimerais un nom viril! Je sais pas, un nom de guerrier, genre Edge ou Kane! J’ai peur qu’à cause de mon côté mignon, les gens me donnent un nom niais, comme Tartine ou Nougat! Au secours!
Aussi, ami internaute, tu dois m’aider. Tu peux approuver l’un ou l’autre nom proposé ou faire une proposition toi-même. Laisse des commentaires! Comme ça j’aurai un nom, et pas seulement “la mascotte du GTA”…
Voilà, j’ai beaucoup parlé de moi aujourd’hui, mais je m’engage à faire une chronique hebdomadaire où je parlerai des progrès de la pièce, et ce jusqu’en juin. A bientôt…
PS: en regard des premiers commentaires, je tiens à préciser que je suis un MALE! Arrêtez de proposer des aberrations féminines! Je veux un nom viril! (Sans vouloir vous influencer)
