Chers Amis,

Un an de folie et d’usurpation s’est écoulé depuis que ce blog a été mis en service. Une année entière, au cours de laquelle les Acharniens ont été montés, avec brio, et au cours de laquelle un certain cabot de votre connaissance a été démonté.
Oui, une année, c’est le temps qu’il faut pour ressusciter Aristophane et pour faire la peau à un usurpateur. La mission a été doublement remplie. Si les Acharniens s’en vont vivre de leur belle seconde vie en 2008, à Liège et à travers la Suisse romande en délire, le sac à puces autoproclamé mascotte de la troupe ne devrait plus souiller la scène de ses poils puants.
Il est mort. Et je l’ai mangé.

Je ne voulais pas m’exprimer sur ce site avant que le fait (et le biftek) ne soit consommé.
C’est chose faite, et je peux maintenant réapparaître à vos écrans dans tout l’éclat de mon métal. On s’étonnera peut-être de mon si long silence. Mais il m’a fallu un an pour faire ma mue (car les boîtes de conserves, comme les papillons, muent, il faut le savoir), c’est-à-dire aussi pour m’échapper des pattes infâmes du Cabot, qui, je le proclame au monde, m’avait SEQUESTREE pour asseoir son régime fantoche!
J’ai pu m’échapper, en roulant hors du sac de l’être poilu qui lui sert de porteur. J’y ai laissé ma chrysalide, mon ancienne carcasse trouée, mais j’ai arraché à la bête son âme, sa bidoche. N’ayez donc crainte, braves gens, la bête est maintenant vidée de sa substance néfaste! Elle est creuse! Son cadavre ne tardera pas à ressurgir.
Et je m’en reviens, moi, pour veiller sur votre tournée 2008, moi que la mue a rendue à son intégrité, moi votre amie, votre mascotte légitime, Sidonie l’ex-Trouée.

Ok clébart, tu l’auras voulu, c’est la guerre. Je vais te faire bouffer tes oreilles qui pendent et tes papattes articulables. T’es un violent? Le genre p’tites-bull et qui pisse pas loin? Je vais te montrer moi ce que c’est que le carnage. L’horreur, ça me connait. On m’a tripatouillé deux heures dans le cerveau pour m’y greffer un cul de bouteille, j’te jure que ça rend les idées claires. J’ai l’impression de voir ton ventricule de reptile mou à travers ta pelisse. Tu me trompes pas, j’te dis. On va pas te museler, on va te trancher le mufle en espérant que ça te clouera le youhouhou!
Un cabot mascotte d’Aristophane! Non mais ça va le bocal? Prenez un paillasson, ce sera plus utile et moins malpropre! Et si tu crois que ton tire-bouchon me fait peur! Accroche-z’y toi bien parce que le choc va etre rude. Et s’il me tombe entre les mains, je l’utiliserai pour te dépieauter et mettre à jour le vert lombric qui t’agite.
Compris Clébard le Beige? T’as trois semaines pour retourner à tes vertes ordures. Si j’te revois à frétiller de la truffe à une prochaine répétition, je te formate en miettes de sardines.
Salut à tous. Ca va saigner.

Chers nobles Amateurs de détritus de toutes sortes,

La vie a la dent plus dure qu’un ouvre-boîte, me disait mon grand-père. Dieu ait son ame, il est mort éventré par le mauvais canif d’un GI qui préféra son contenu périmé à un kebab bagdadien. Oui, la vie est dure, et je m’en rends compte, à voir quelle indifférence –quand ce n’est pas de l’agressivité– salue mon entrée en scène. Mais c’est sans doute ma faute… l’apparence joue contre moi… je n’ai pas de truffe humide, pas d’yeux malicieux, pas de surface poilue pour quémander une caresse… non je n’ai pour moi que ma probité, ma simplicité, et la certitude que mon destin est de préserver la robe immaculée du GTA contre la bave perfide d’un cabot de ma connaissance.
Sur ce point, j’enjoins quiconque doute encore de l’ignominie de cette chaussette à poils à consulter les “brouillons” de ce meme blog, ou reste suspendue une déclaration de guerre qui allie la grossièreté à la mauvaise foi. Sans doute la honte a empeché sa publication!
Car bien sur que cette fripouille de mascotte dissimule Albert le Vert! C’est sa langue fourchue qui lui sert à articuler ses deux bras, tandis que ses yeux globuleux occupent la place de son crane! Tu ne me trompes pas, Albert, et pour l’heure je ne me montre pas aux répétitions mais je ne suis pas loin, je veille, et travaille à te mettre en boite!
Je le concède pourtant, mon alter-existence, mon arrivée sur le tard, mes bouffées de colère intempestives contre le beige Albert, ou Antipode, Biotope, Garnulfe l’Amputé ou comme vous voudrez l’appeler, ont pu élever la suspicion à mon égard: à quel titre parlé-je? Je vous dois des explications. Elles viendront petit à petit, car nous devons nous apprivoiser. Le chemin est long pour vous purifier de la mielleuserie canine, autant que pour vous faire m’aimer, moi dont le coeur tendre est enveloppé d’une si veule écorce.
Mais nous avons jusqu’à juin! Et pour vous prouver ma bonne foi, je vous transmets la photo qui m’est la plus chère, celle qui me voit encore aux cotés de mes bons parents, morts affreusement au cours d’une soirée dont je ne peux parler encore.

N’ont-ils pas l’air bons? N’ont-ils pas le métal fier? J’espère etre digne de leur éclat, malgré mon destin foudroyé… La fin de ce message n’aura pas de commentaire. J’ai décidé de me montrer à vous sous mon apparence présente. Je ne veux pas de pitié. Juste etre reconnue pour ce que je suis, votre amie, la Trouée.

(photo de Sidonie dans sa jeunesse étincelante)

Chers amis ferrailleurs, une certaine rumeur a pu vous faire croire qu’un certain personnage à poil avait légitimement droit au titre de mascotte du Groupe de Théâtre Antique. Or nous avons tout lieu de croire que cette bete marionnette n’est autre qu’un usurpateur, qui dissimule sous sa candide et canine apparence le corps glabre et visqueux d’Albert le Vert, de sinistre mémoire enfantine.
Ce message, apparu dans le cadre d’une altercatégorie, a pour but d’opposer la métallique et sage raison à la trahison en fourrure. C’est une mise en garde: le froid serpent qui se dissimule sous le pelage de Blade-Cacahuète-Biotope, canidé sans nom et sans foi ni loi que nous appellerons Albert le Beige dans nos colonnes pour qu’il ne trompe plus personne, le froid serpent aux yeux en balles ping-pong guette et attend son heure. Son dernier message a laissé paraitre son véritable caractère: une ame vile, violente, destructrice, dont tout porte à croire qu’elle est vouée à la cause des hellénoclastes de tout poil et se dédie au capotage du projet Acharniens 2007.
Dans cette altercatégorie, nous n’aurons de cesse de déjouer ses ruses, de mettre à jour le reptile pervers qui se cache sous le toutou tranquille. Par ce dévouement incessant, par cette lutte quotidienne, nous espérons prouver que nous sommes seule à mériter l’appellation de mascotte, nous qui jadis portions le beau nom de Sidonie-boite-d’argent, et qui, à la suite de turpitudes dont nous conterons la nature dans un prochain message, ne sommes plus aujourd’hui qu’un bout de ferraille perforé: La Trouée.